Alas metálicas

Si mis alas fuesen de hueso, carne y plumas, yo también podría volar.

 

Vi alzar el vuelo a mi familia, a mis amigos y enemigos, a gente que no conocía ni me importaba, les vi reír felices, planeando en ese cielo, el sol podía tostar sus pieles y el vientos les acariciaba las alas, el pelo, la cara… hinchaba sus ropas con sus caricias y los elevaba, ¿por qué yo sólo podía mirar?.

 

Mis alas nacieron de acero, sin plumas ni sensibilidad, ellas pesaban más que yo, tan sólo eran una carga que arrastrar, eran afiladas y no podía esconderme del frío entre ellas.

 

El dolor quizá fue lo único que me hizo diferente, caí miles de veces intentando alcanzar el cielo, fui yo mi propio dolor, mi propia desgracia, no pude pedir ayuda, nadie me oía, estaban demasiado lejos, me quedé ahí y volví a intentarlo una vez más, y otra y otra… y vi como todos emigraban, como me quedaba sola.

 

Bajé del nido e hice lo que debía de haber desde el principio: cavé un agujero en el suelo que se convirtió en mi tumba.

Otra vez será

Pensé que dormir era una pérdida de tiempo y ahora no soy capaz de soñar más de dos horas, pensé que podría tener un hogar y tuve que volver a mi agujero, pensé que podría encontrar un amor y sólo mis lágrimas responden.

 

Necesito un lugar para mí, un lugar que sea mío, dónde mis pensamientos puedan fluir lejos de las miradas.

 

Esta era mi única oportunidad de poder huir de todo, como siempre acabo odiando aquello que intenté llamar hogar, como siempre hay alguien incapaz de comprender, como siempre no voy a poder escapar.

 

Ayer creí, busqué, soñé, intenté… hoy duele, hiere, sangra, llora…

 

Por favor, dame algo en lo que creer…

Cicatrices de recuerdos

¿Qué son las cicatrices? Heridas curadas de batallas perdidas, y aún así hay muchas que siguen doliendo en los días de recuerdos o cuando alguien dice una palabra que evoca una imagen dolorosa.

 

Noches enteras en vela diciéndose a uno mismo que no duele, que no importa, que es mejor darse la vuelta y dormir o soñar con días felices.

 

La soledad  mata, guardarte los sentimientos también, a veces tienes a alguien al lado, pero no eres capaz de decirle lo que piensas o lo que sientes, a veces te cansas de sonreír, a veces tienes ganas de desaparecer y que la soledad sea tu única compañía.

 

Molesta cuando alguien te habla, molesta cuando alguien te mira, molesta aguantar una mirada cara a cara, no sea que tus pensamientos se descubran.

¿Y la cura?

¿Cómo una persona puede convertir a otra en un muerto en vida con tan sólo una negación o una mirada?

 

Supongo que todo es cuestión de tiempo, gracias a él todo queda enterrado, uno trata de convencerse de que no duele tanto, de que renacerá de sus cenizas, pero en el fondo de su alma nota a su corazón marchitarse bajo el peso de la vida, a si mirada perder la esperanza observando el horizonte por el que se supone que llegará la salvación.

 

Enterrar el dolor, no es curarlo, por eso de todas las experiencias nos queda una cicatriz, un recuerdo y un pedacito menos de alma, porque a ella le entregamos unos sentimientos que nos arrebatan cuando nos decepcionan y al difuminarse, se llevan esa parte que los cuidaba.

 

Convencerse de que la culpa es de uno mismo lo hace más llevadero, así tienes a mano a alguien a quién castigar, al que le hagas lo que le hagas no se va a quejar y sólo hay que rendir cuentas una vez en el Infierno.

¿Qué harías?

¿Qué harías si de un día para otro tu vida se terminara?, ¿si de repente la cortan de raíz y te hacen empezar de nuevo?, ¿si lo que más amas de desvanece como por arte de magia?

 

Es entonces cuando luchas por sobrevivir, para que todo intente ir bien, creas otra vida llena de dolor y miedo, llena de huecos que ocultas, mientes sobre lo que pasó y tan sólo lloras por las noches, cuando por mucho que miren, nadie puede ver tu cara.

 

¿Qué harías si esa otra vida que acabas de construir se desmorona por la necesidad de una respuesta?, ¿por un ideal?, ¿por un fantasma del pasado?

 

Tanto tiempo para construir un hogar que resulta ser de cartón, que se empapa con los lloros provenientes de la agonía de una vida baldía, ¿a quién recurrir cuando tu mundo se ha caído?, ¿sobre quién verter las penas y la sangre llorada?

Palabras

Cuando creces, hay muchas cosas en uno mismo que cambian, pero otras de lo más impresionantes continúan imperecederas para el resto de tu vida, hay heridas que nunca curan y otras que tardan en sanar lo mismo que un suspiro, uno cambia de humor, de sentimientos ante cada persona que se le cruza en la vida.

 

Todos queremos ser felices, y sin embargo jamás llegaremos a serlo, es el precio a pagar por la inteligencia humana, nadie con tantas ambiciones la encontrará.

 

Y a pesar de todo una vez lloré porque llegué a ser casi feliz, hubo una vez en que no todo era desesperación y ganas de huir.

 

“Te amo”, cuántas veces te lo dije, y la mitad no estabas para escucharlo, la otra mitad no te importaba… Lágrimas derramadas en soledad que sólo le importan a la almohada que las recoge.

 

Cada palabra se convierte en una parte de mi alma, intentando formar una lejana sombra, intentando no morir en silencio como la mayoría para formar un todo, una vida.

Soledad

Nací sólo para amarte y ahora que me has rechazado, no me queda ningún refugio, no sé qué hacer, me siento perdida en un mar de dolor, en un desierto en el que cada grano de arena ha nacido de una lágrima.

 

Despreciaste todo lo que te ofrecí como si fuera venenoso, te lo habría dado todo, lo juro.

 

Tan sólo un beso tuyo era para mí vida, era mi sonrisa por la mañana, la felicidad.

 

Ahora no tengo en qué apoyarme, no sé dónde ocultar mi dolor, mi piel sucia y arañada.

 

¿A quién le puedo yo contar esto? A un trozo de papel que no me escucha.

 

No pasa nada, tengo una ventaja sobre el resto… yo sé cómo y cuándo voy a morir, incluso puedo escoger el sitio.

Otra mala noche…

Son las 5:30 de la mañana más o menos, no he salido, no tenía ganas de fingir una sonrisa para nadie, tengo insomnio desde hace mucho tiempo, me he llegado a pasar una semana sin dormir con un dolor de cabeza acojonante, como si me taladraran los sesos, es espantoso no poder descansar de noche lo sufrido durante el día.

 

Hoy me han hecho daño, mucho daño, una vez más, es una mierda, uno no se acostumbra al dolor, siempre es lo mismo, no te puedes fiar de nadie, en serio, de nadie, cuando parece que lo tienes todo atado, algo lo jode, algo te hunde y sigue siendo tan terrible como la primera vez que te pasó.

 

Y esta mierda de depresión no me deja dormir, ni vivir, esto no es vida, no quiero ser fuerte estando así, sabiendo que volverá y uno jamás entiende el porqué de todo esto, ¿qué fui en otra vida?, ¿pirómana de orfanatos?, ¿atracadora de residencias?, ¿asesina de cachorros?, o igual todo junto.

 

Qué frustrante es no poder vivir una vida, que todo se componga de dolor, sangre, frustración y deseos de conocer a la muerte…